|
||||||||||||
 |
 STUDIOS |
| 청소년을 위한 시민문화워크숍 |
| 시각/영상 |
| 공연/음악 |
| Globish |
| 기후변화 시대의 living literacy |
| 청소년을 위한 하자 인문학 5 |
| 이화여대 탈경계 인문학 |
| 주말작업장 |
STUDIOS
요즘 판돌들에게도 반말을 하려한다.
이유를 찾으려면 꽤 오래 전으로 거슬러 올라간다.
죽돌과 판돌과의 갭이 너무 컸다. 나이 개념(애, 어른)이 없는 하자인데 말이다. 어른들과 어릴 때부터 생활해온 사람도 있어서 존댓말 하는 게 입에 익은 사람도 좀 있다. 그래서 고치기 쉽지 않을 것이란 걸 안다. 계속 이런 글을 올리려 했지만 올리면 무슨 소리를 들을지 몰라서 안올리고 있었다. 하지만 인제 마무리 기간은 한 달 남았다. 그래서 쓴다.
어떤 갭이 있냐면, 판돌들에게 코멘트를 받으면 그대로 수궁하는 것도 그렇고 죽돌들에게 코멘트 받으면 “아, 그래?”하고 지나쳐 버리는 것도 있다. 그리고 판돌들에게 무엇인가를 부탁하는 것, 사적으로 말 거는 것이 매우 불편했다. 이번 학기에 와서는 좀 덜 하게 됐지만 아직도 그런 게 남아있다. 죽돌들이 판돌들에게 존대를 하는 이유는 경험의 존중이라고 많이 들 한다. 그렇다면 죽돌끼리 하는 것은? 혹은 반말을 하면 존중을 안 한다는 것? 은 물론 아니겠지만 솔직히 존중의 뜻으로 하는 존댓말은 좀 핑계로 들리는 것도 있다.
판돌들과 벽이 느껴지는 것을 없애기 위해 반말을 하면 좀 허물어지는 게 있을까 싶어서 히옥스, 사이다에게 하자에서 나이개념, 어른/아이 개념, 죽돌/판돌 개념이 너무 나뉘는 것 같다는 내 생각을 말했고 둘 다 어느 정도 수긍을 했다.
하자에 처음 들어오게 되면 너무도 자연스럽게 판돌들에게 존대를 하게 되는데 별명에 선생님이나 님 자가 붙지 않는다. 나이 개념, 별명 부르기 같은 문화인데 말이다. 근데 좀 안타까운 건 사회적 기업이나 엄청 많은 사람들이 하자센터로 들어오면서 나이개념이 있을 수밖에 없게 됐다.
아무튼 내가 반말을 하려고 하는 이유는 하자 시즌1을 나갈 때는 잊혀져가는 문화 중 ‘나이개념 없음’에 대한 문화를 다시 한 번 지키고 나가고 싶다. 모두가.
궁금한 건 유리가 작업장학교 다닐 때 어땠나요?
판돌 죽돌끼리 반말 했나요? 음 그때의 스토리를 듣고 싶습니다.
판돌들, 반말해도 괜찮습니까?
낮에까지는 양상의 댓글을 본 것 같은데, 그 사이 사라졌네?
며칠전부터 오피에게 답장을 써야 한다고 생각하면서도 미뤄뒀었는데
이렇게 게시글이 올라오니 더 이상 생각을 미룰 수 없고
정리를 완료한 채로 일방적인 답장을 쓴다는 것은 지금 사안과는 맞지 않으니
나도 덜 정리되었지만 토론을 같이 하면서 함께 이어봅시다. OK? OP!
참고로 나는 작업장학교 죽돌은 아니었고 학교 만들어지기 전에 와서
하자센터 영상작업장 죽돌로 4년을 보냈었어. 대부분 내가 학교 죽돌 출신으로 알고 있는 것 같아서
이번 기회에 '정정'하려고 씁니다.
암튼, 오피가 쓴 글에 '나이 개념' 없음이라기 보다 나이 '차별' 개념없음으로 읽고
생각하면 되는 것이지? (우리는 개념없는 것은 사양하는 동네입니다 :)
반말을 하면 '보다' 평등한 관계가 될 수 있다고 생각할 수 있지만, 나는 완전히 동의하지 못하는 부분이 있다.
내가 죽돌 때 가끔 하자에 대학생들이 자원봉사, 인턴하러 왔었던 일화들이 떠오른다.
그들도 느끼기에 하자가 좀 다른 것 같고, 나이로 차별하면 안된다고 들은 것 때문인지
대부분 우리를 대할 때 '너무 긴장'하거나, 되려 자신들이 나보다 나이 많음에도 불구하고
약간 넘겨짚으면서 쿨하게 "상츄, 내가 대학생이긴 하지만 하자는 나이차별 안하는 곳이니 편하게 반말해, 나는 그런 것에 열려있는 사람이야, 그러니까 나도 반말해도 되지?" 라고 했을 때 매우 황당했었다.
서로 만난지 얼마 안된 사이에서 쉽사리 말을 놓자고 하는 것도 나의 성향상 받아들이기 당황스러운 것도 있지만,
마치 반말을 하면 관계가 바로 편해질거라는 속단, 게다가 나이 많은 자가 나이 어린자에게 그것도 먼저 반말을 '허용'해주는 것 처럼 굴면서 우리의 관계가 평등해질 수 있다라는 착각에 대해 어이없었고 그런식의 생각들이 매우 섬세하지 못하게 느껴졌었다.
물론, 사람들이 서로 반말을 하면 존대말을 사용하는 사람들보다 친숙하고 편한 느낌을 주는 것은 사실이지만
존대를 쓰는 관계라고 해서 늘 불편하거나 어렵거나 권력적으로 느끼는 것은 아니라는 말이다.
한 때 나도 늘 입에 달고 살았던 말이 "언제 봤다고 반말이세요?" 라는 거였는데
시간이 지나고 나서는 아무때나 막 저렇게 말하지는 않는다.
표면적으로 (어른-아이 / 선생-학생) 상하관계가 너무도 쉽게 읽히는 구조가 있긴 하지만
내가 '듣는 사람' 으로서만 아닌, 말을 '하는 사람'으로 생각해보면
내가 말할 때의 의도가 누군가를 '누르기 위해서' 반말을 사용하고 싶지 않고,
그런점에서 적어도 내가 오피에게 말할 때 '죽돌'이니까 '당연히' 반말하는 것도 아니고,
그렇게 느끼질 않길 바란다는 것이지.
내가 히옥스, 양상, 조한한테 반말을 하지 않는다고 해서
거꾸로 세 분이 나한테 반말한다고 해서
누르려고, 수직적으로 굴거나 받아들이지 않는다 라는 말이다.
(참고로 히옥스는 내가 죽돌 때 "언젠가 우리가 같이 일하는 동료관계가 되면 좋겠다.
그런점에서 나는 선생이 아니고, 그래서 지금 같이 하자는 거다"란 말을 한 적 있었는데
나는 그 말이 되게 중요하게 다가왔고, 그런 "관계'를 기대하고 상상하면서 우리의 관계를
이어왔다고 생각한다. 내가 처음 판돌 시작 할 때에도 히옥스가 사람들앞에서는 나한테
더 이상 편하게 반말하지 않겠다고 했는데 한편으로 수긍하면서도 또 한 편으로는
굳이 그렇게 안해도 되지 않나?라는 생각도 했다. 그런데 그건 나의 생각이지
그것을 듣는 다른 판돌들이 불편해 할 수도 있으니 '공식적인' 자리에서는 하지 않겠다고
히옥스가 그러더라.)
그런점에서 질문이자 의문이 드는 지점은
"어떤 갭이 있냐면, 판돌들에게 코멘트를 받으면 그대로 수궁하는 것도 그렇고 죽돌들에게 코멘트 받으면
“아, 그래?”하고 지나쳐 버리는 것도 있다. "
-> 나는 '어떤 내용'의 코멘트인지가 더 중요하다고 생각하는데, 판돌이 말하면 다 중요하고 죽돌이 말하면 쉽게 지나칠 수 있는 것은 아니라고 본다. 그런점에서 말의 내용과 상관없이 '누가'말하느냐가 오피에게 더 중요하게 다가오는 것 같고, 너도 모르게 '어른'말은 더 중요하다라고 생각하는 건 아닌지? 그래서 처음 생각은 너가 '듣는 입장'에서 한 말이라면, 지금은 '말하는 입장'에서 '나이차별 느끼지 않기 위해 나는 반말을 하려한다'라는 생각으로 넘어오기엔 뭔가 섬세하지 않는 느낌이다.
그리고 상대가 판돌이든 죽돌이든간에 어떤 종류의 불편함, 위계 같은 것이 느껴지면 대화를 위해 그러지 말라고 하는 게 필요하다. 그런점에서 '반말' 한다고 해서 판돌 혹은 어른들이랑 평등한 관계로 전환되는 것은 아니다. 너가 그들을 어떤 마음으로 대하고, 서로 어떤 관계가 되길 바라느냐에 따라 반말/존대말이 다르게 읽힐 수 도 있다는 것이다. 마치 나에게 먼저 반말해도 된다고 말했던 대학생들의 '오버 센스' 처럼.
무튼 ㅎ
말하는 입장에서 나이차별 느끼지 않기 위해 반말을 하는 것이 아니고 이미 죽돌들에게 굳어져있는 것 같은 판돌과 죽돌은 다른 위치에 있다는 것을 깨기 위해 말 부터 시작해서 위치를 맞추어보자 라는 겁니다.
-그리고 상대가 판돌이든 죽돌이든간에 어떤 종류의 불편함, 위계 같은 것이 느껴지면 대화를 위해 그러지 말라고 하는 게 필요하다. 그런점에서 '반말' 한다고 해서 판돌 혹은 어른들이랑 평등한 관계로 전환되는 것은 아니다. 너가 그들을 어떤 마음으로 대하고, 서로 어떤 관계가 되길 바라느냐에 따라 반말/존대말이 다르게 읽힐 수 도 있다는 것이다.-
동의합니다. 하지만 원하는 관계를 바라는 데 있어서는 바람만 가지고는 어렵다고 생각되요. 그래서 사실 반말은 제 3자였는데 끌어와서 좀 도움을 받고 싶은 겁니다.
아, 유리가 하자센터 만들어지기 전 4년 동안 영상작업장 죽돌로 4년 보낸 건 인식 완료.
나도 전반적으로는 유리의 의견과 비슷하다. 개념은 있지만 그 개념을 바탕으로 한 문화를 만드는 것은 쉽지 않은 일인것 같아. 다양한 방식으로 시동과 작업걸기가 필요하지. 나는 반발쓰기(뭔가 다른 표현은 없을까?)를 판돌들이 ok!하거나 아니거나의 문제라기보다 오피의 문제의식에 대한 다른 죽돌들의 얘기가 더 듣고 싶은게 있다. 오피가 열심히 반말쓰기 운동(인가?)을 시작하는 지금 다른 죽돌들은 어떤 생각을 갖고 있는지 얘기해주지 않은채 은글슬쩍 '나도 같이 반말써?, 섞어써?'가 되면 문화가 아니라 일시적인 해프닝으로 끝나기 쉽고 그리 되는 것에는 반댈세.
이 글을 이제 보다니. 에세이 쓰느라 스튜디오 게시판에 너무 허술했나보다.ㅎㅎㅎ
나와 오피는 예전에 이 주제로 잠깐 얘기를 했던 것 같아. 오피가 히옥스에게 반말을 해서 내가 존댓말 쓰라고 했고, 오피가 왜 반말을 하면 안되는데? 라고 내게 말을 했지. 나는 그 때 그럼 너는 반말을 써 라고 했는데 그건 내 실수였던 것 같아. 나는 오피가 반말을 굳이 쓰려고 하는 이유를 어느 정도 짐작했고 동의할 수 있었지만, 반말을 쓰는 것 자체는 동의하지는 않았거든. 그런데 그 생각을 정리해서 말하기 힘들어서 그냥 딱 잘라서 얘기했던 것 같다. 사과할게 ㅎㅎ!
일단 나는 하자작업장학교 약속들 하나하나가 죽돌들끼리 토론해볼 필요가 있는 주제들이라고 생각해. 정보와 자원은 공유한다, 는 예전에 한 번 해본 얘기였던 것 같고, 한 때는 흡연실 규칙에 대해서도 이야기했었어. 흡연실 규칙이 있는데도 담배를 나누고 권유하는 사람, 흡연실 가자고 자연스레 얘기하는 사람 등. 내 기억에 조금 흐지부지 끝나서 아쉽기도 했는데 흡연실 얘기는 나왔다가 들어갔다 반복하는 것 같기도 하다. 얘기할 날이 오면 좋겠네.
오피가 말한 나이차별 얘기는 꺼내기 전에 오피가 나이 때문에 하자에서, 특히 판돌들에게 차별을 받은 적이 있는지 묻고 싶다. '판돌들에게 무엇인가를 부탁하는 것, 사적으로 말 거는 것이 매우 불편했다.'는 말을 했는데, 어떤 부탁이었는지. 오피에게 사적으로 말거는 것이 무엇인지도 질문하고 싶어. 나는 판돌들에게 코멘트나 상담을 부탁하는 것에서 불편함을 느낄 때가 있는데, 그것은 내가 판돌들의 정확한 지적을 듣는 게 두렵기 때문이야. 수긍할 수 있고 맞는 말인데 받아들이는 부분에서 부딪치는거지. 하지만 불편하긴 하지만 필요 없다거나 억지로 하는 건 절대 아니야. 그리고 사적인 말을 거는 것이 무엇인지는, 뭔지 잘 모르겠다. 공적인 말이 '일' 혹은 '작업'에 관련된 거라면 사적인 말은 뭘까?
그리고 오피가 말한 '판돌들에게 코멘트를 받으면 그대로 수궁하는 것도 그렇고 죽돌들에게 코멘트 받으면 “아, 그래?”하고 지나쳐 버리는 것'은 마치 "몇몇 죽돌이 판돌들의 코멘트라면 일단 수긍한다"고 이해되는데 그 몇몇 죽돌들에게, 그 사람들이 수긍한 이유가 '판돌이 말한 것'이기 때문인지 물어본 적이 있다면 어떤 대답을 들었는지도 묻고 싶다. 그리고 죽돌이 코멘트하면 '아 그래?'라고 하는 건, 정말 '아 그래'만으로 끝나지 않는 걸 수도 있다고 생각해. 그리고 나는 이 코멘트를 하고 받아들이는 부분에서 우리가 어떤 비평을 하는 사람과 받는 사람이 가져야 하는 감수성을 얘기할 수 있겠지만, 어떤 부분에선 개인적으로 한 사람 한 사람이 갖고 있는 이미지와 부딪치는 것도 있다고 생각해. 그런 색안경이 있다면 그건 두 사람이 대화해볼 필요가 있는 거겠지만. 비평하는 사람과 받는 사람이 가져야할 감수성에 대해서는, 나는 비평하는 사람이 너무 돌려말해서 이해를 하기 힘들게 말하거나, 너무 세게 말해서 말로 상처를 주는 것은 아니라고 생각해. 하지만 이런 표현적인 부분이 아니라 말의 내용적인 부분에선, 나는 비평 받는 사람에게 진심으로 말하는 것이 더 중요하다고 생각해. 말로 상처를 주거나 너무 간접적으로 표현하는 건 그 다음 문제인 것 같거든.
그리고 나는 '예의'와 '판돌과의 벽'과 '반말과 존댓말'이 오피 입장에서 어떤 논리로 연결되는 건지 이해하기 힘든 부분도 있어. 좀 더 설명이 필요하다는 생각이 든다. 나는 '예의'와 '존댓말'이 어떤 부분에선 연결되지만, 어떤 부분에선 다른 이야기라는 생각을 해. 반말을 썼기 때문에 예의를 지키지 않는 경우가 있고, 반말을 쓰는데도 예의가 지켜지지 않는 경우가 있는 것처럼. 나는 아직 말을 놓지 않은 죽돌이 있고, 굳이 존댓말을 하는 이유는 서로 친하지 않거나 싫어서가 아니라, 존댓말도 반말도 나는 둘 다 편해서야. 상대방이 내 존댓말을 불편하게 느낀다면 나는 반말을 사용하겠지.
그리고 판돌과의 벽이 느껴질 때가 있다고 했는데, 죽돌과 벽이 있다고 생각한 적이 있는지도 궁금하다. 여러 가지로, 오피가 말한 여러 주제들에 대한 오피의 입장이나 생각이 더 듣고 싶어. 그리고 다른 죽돌들도 어떻게 생각하는지 궁금하고.
그리고! '반말 사용하기?'라는 운동?의 형태가 나는 사실 아직 완전히 이해하기는 힘들다 ... 다른 형태로는 없을까? 나는 반말을 사용해서 오히려 '나이차별하지 않는다는 개념'를 이해하는데에 오류가 생기지 않을까 걱정도 되는데 ....
-판돌들에게 하는 사적인 말은 뭐 빌려달라거나 오늘 옷이 이쁘다, 주말에 뭐 했나 이런 거..
-나이때문에는 아닌 것 같고 판돌, 죽돌관계라 서로 차별되는 것 같은 것은, 개인적인 생각으로는 담배 피울 때 판돌이나 죽돌이 서로에게 안 간다는 것, 판돌(양상)이 죽돌(오피)이랑 집이 같은 방향인데도 같이 가길 꺼려한다는 것 처럼 느껴짐.
-판돌들의 말한 것이기 때문에 수긍한 건 아니고 밤비도 말했듯이 판돌들이 여지껏 짚어 준 코멘트들이 정확했기 때문이야.
-비평 이야기는 밤비가 어떻게 나온 건가?
'예의'와 '판돌과의 벽'과 '반말과 존댓말'이 논리가 사실 없어. 내가 느낀 문제점은 반말과는 상관이 없다는 것이지. 판돌이랑 나랑 사이에 있던 거리감이 반말을 쓰면 좀 좁혀질 수 있겠다 싶어서 나를 기준으로 정한 거였는데 여기까지 와버릴 줄이야. 근데 밤비가 말했듯이 반말 사용하는 것 말고 다른 형태로 바로잡을 수 없을까?.. 다른 형태로 해도 좋을 것 같은데 무엇이 좋을까. 근데 밤비는 반말은 반대인거야? 약간 거부감이 드는 것 같네. 그리고 메솟에서 판돌들에게 담배 사다달라고 할 생각도 못했다고 했잖아. 근데 나는 계속 생각하고 있었는데 밤비는 그 때 그것은 개인적인 것이라고 했고 사실 만약 사이다가 사오는 게 아니라 다른 죽돌이 사오는 거였으면 부탁을 할 수도 있었을까 싶어. 어떻게 생각해? 이 질문은 에이스에게도 묻고 싶다.
그리고 죽돌 판돌 첫 대면이 죽돌은 판돌에게 존대를 하고 판돌은 반말을 하잖아. 이것도 생각 해볼만하다고 생각해.
나는 내가 반말 하라고 해서 오피가 반말 시작하는 거냐고 물은 건 아닌데. 이 얘기가 처음이 아니라는 거였어.
-판돌들에게 하는 사적인 말은 뭐 빌려달라거나 오늘 옷이 이쁘다, 주말에 뭐 했나 이런 거..
예를 들기만 하는 걸론 이해가 힘드네 ... 오늘 옷이 예쁘다는 말이나 주말에 뭐했냐는 말은, 나한테는 질문 쉽게 할 수 있는 것들인데 ...흠흠...
-나이때문에는 아닌 것 같고 판돌, 죽돌관계라 서로 차별되는 것 같은 것은, 개인적인 생각으로는 담배 피울 때 판돌이나 죽돌이 서로에게 안 간다는 것, 판돌(양상)이 죽돌(오피)이랑 집이 같은 방향인데도 같이 가길 꺼려한다는 것 처럼 느껴짐.
그럼 나이차별이랑 죽/판돌 얘기랑 어떻게 이어지는 건지 다시 질문하게 된다. 오피는 둘을 같이 얘기했다고 생각했는데.. 아니었나? 그리고 차별이라는 단어보다는 다른 말이 더 적절한 것 같은데 ...
흡연할때 서로 가까이 가지 않는 건 내가 전에 어떤 판돌 얘길 들었는데, 이름이 기억나지 않는다. 흡연실에서 죽돌들이 대거 모여서 담배를 피우는 모습이(혹은 밖에 단체로 나가서 몰려서 담배 피우는 것) 보기에 별로 좋지 않다는 거였어. 10대들이 모여서 피우는 게 보기 싫다거나 그런 게 아니라 담배를 굳이 같이 펴야 하냐는 질문이 포함된 얘기였어. 흠 .... 근데 나는 그 얘기는 사실 많이 생각해보지 않아서 내 입장을 얘기하기 힘들다. 난 흡연실에서 너무 크게 떠들거나 하는 건 싫지만 같이 얘기하는 건 별로 문제 없다고 생각해. 그리고 사실 판돌들에게 가서 어떤 얘기를 해야할지 모르겠기도 하고 ....
-판돌들의 말한 것이기 때문에 수긍한 건 아니고 밤비도 말했듯이 판돌들이 여지껏 짚어 준 코멘트들이 정확했기 때문이야.
-비평 이야기는 밤비가 어떻게 나온 건가?
예전에 하자에서 비평동무를 했을 때 그 때 당시의 죽돌들과 함께 얘기한 부분이었고, 내가 1학기 때 개인 글작업 프로젝트에서 비평에 대한 글을 쓰면서 정리한 내용이야.
그리고 죽돌 판돌 첫 대면이 죽돌은 판돌에게 존대를 하고 판돌은 반말을 하잖아. 이것도 생각 해볼만하다고 생각해.
사실 나는 그걸 신경쓴 적은 없는데 ... 첫 대면할 때 나에게 판돌은 어른이었고, 그래서 반말이 당연했을테니까. 그런데 기억을 되짚어보면 판돌들이 날 처음 보고 반말을 했던 적이 없었어. 길찾기 때 처음 모여서 담임판돌 귀가 학교 설명이나 길찾기 시작을 여는 말을 하셨는데, 그 때 존댓말을 쓰셨거든. 대부분 모임 자리에선 판돌들은 존댓말을 사용했던 것 같아. 그리고 1:1로 얘기할 때는 반말을 했던 것 같아. 그런데 그것에 차별을 느낀 적은 없는데 .. 그리고 벽을 느끼지도 않았고 ... 음..
메솟에서 판돌들에게 담배 사다달라고 할 생각도 못했다고 했잖아. 근데 나는 계속 생각하고 있었는데 밤비는 그 때 그것은 개인적인 것이라고 했고 사실 만약 사이다가 사오는 게 아니라 다른 죽돌이 사오는 거였으면 부탁을 할 수도 있었을까 싶어
흡연 약속 중에 '내 뒤치다꺼리는 내가 한다'가 있는데, 난 그 말에 담배를 사는 것도 포함되어있다고 생각해. 그리고 사실 담배를 못 사서(못 뚫는다고 표현하지) 다른 사람에게 부탁한 적은 없던 것 같고. 예전에는 하자에 오는 길에 사려다가 깜빡하면 늦게 오는 사람(흡연자로)에게 부탁했는데, 제작년부터는 그랬던 적이 없는 것 같아. 담배 사는 능력이라고만 하기는 힘든데, 어쨌든 나는 그런 부분에서 개인적인 거라고 했어. 그래서 죽돌/판돌에게 부탁할 생각은 없어.
처음 단 댓글에 조금 돌려표현했지만, 나는 반말은 반대야. 다른 방법이 필요한 것 같아.
그런데 ... 뭘로 해야 할지... 죽돌 판돌의 갭 혹은 나이차별에 대해 모두가 얘기하고 어떤 것은 합의하거나 약속하는 과정이 필요할 것 같은데, 그걸 뭘로 해야 할까? 다른 죽돌들 의견이 매우매우 궁금하다.
주말 잘 보내고 있나요?
내가 예로 들었던 사적인 예는 정말 내 경우인데 저런 말 하는 게 좀 어려워. 근데 이건 내 사정인 것 같아. 반말과는 상관 없이. 내가 하려던 말은 사실 '나이'가 아니고 '죽/판돌'이었던것 같은데 혹시 죽/판돌이 벌어지는 갭이 나이차별이 아닐까 싶어서 나이를 먼저 말하게 되었군.
흡연할 때 밤비가 들은 저 이야기는 수긍할 수가 없는데.. 어떤 죽돌이 담배를 혼자 피고 있어도 오지 안잖아. 그리고 밤비는 왜 판돌들에게 가서 무슨 얘기를 해야 할지 모를까? 죽돌끼리는 아무 얘기나 하는데 말야.. 음.. 나는 흡연실에서 판돌이 저쪽 가서 피우고 있으면 저쪽 가기는 뭣하고 이쪽에서 아무 말이나 해. 회의하다가 나왔을 땐 피곤하냐라던지 밥 맛있게 먹었어요?라던지.. 옆에 가는 건 좀 내키지 않더라. 이 내키지 않는 맘은 나로부터 나는 생각이 아닐거임.
집에 같이 가는 것도 판돌끼리는 같이 가잖아.
나도 죽/판돌 첫 대면에서 죽돌에게 반말 판돌에게는 존댓말 쓰는 걸 생각해봤어. 첫 만남에서 나는 존대를 하고 판돌들은 반말을 했던 것 같은데 이것도 나이 차이가 많이 나서 그랬던 것 같아. 그리고 나도 이런 것에서 차별이나 벽을 느끼지는 않았는데 내가 느낀 부분은 좀 사소한 부분이었지. 예를 들어 흡연...이 전에 말했던 것들.
메솟에서 그 일은 흡연자의 약속을 생각하면 밤비같은 생각을 하는 게 맞다고 생각해. 음. 그래도 생각조차 못했을까 하는 의문이 들기는 하지만. 그럼 내가 했던 질문은 에이스에게 넘어가겠군.
음. 반말 사용하는 게 왜 반대야? 나도 다른 방법도 있으면 좋겠는데. 반말 말고 딱히 떠오르던 것도 없고. 근데 반말도 내가 생각하던 문제에서 제3자인 거라서 약간 반말(존재가 있다면)한테 미안하기도 하다.
그리고 갭을 느끼는 것에 대해 약속이나 합의가.. 이미 있다고 생각해. 하자 약속도 그렇고. 그래서 더 약속을 해봤자 뭐가 달라질까 하는 생각도 들고.
근데 밤비가 이런 일에 관심가져주는 거 고마운데 나는 약간 심각성을 느껴서 이런 생각이 들기 시작한 거고 밤비는 느낀 것이 있나요?
-> 그럼 흡연할 때 다른 사람이랑 꼭 얘기를 해야 한다는 건가? 나는 그건 잘 모르겠는데. 물론 나도 같이 흡연실가자는 얘기도 하고 같이 있으면 말도 걸고 그러는데 그건 솔직히 별 생각 없이 한 행동들이었어. 그리고 판돌들한테 말 걸기도 하고. 단지한테 오늘 날씨가 좋죠 라거나 어제 누구를 봤는데 어쩌고 저쩌고 같은 얘기는 그냥 할 수 있어. 그리고 하기도 하고. 가끔 판돌들이 흡연실에서 모여서 조곤조곤 어떤 얘기를 하실 때는 끼지는 않아. 그건 다른 죽돌들이 얘기하고 있을 때도 마찬가지고.
오피가 말한 게 굳이 흡연실뿐만 아니라 하자 안에서 평상시에 친근하게 말을 걸고 하는 것이고, 그게 불편한 거라면 나는 그건 판돌과 죽돌의 사이가 어떤 사이인지를 먼저 묻는 게 필요하다고 생각해. 일단 죽돌 판돌 이름부터가 다르고, 판돌은 죽돌들이 원하거나 죽돌들에게 필요하다고 생각하는 걸 판으로 만들어서 돌려주는 사람들이잖아. 그리고 죽돌은 그 안에서 죽치고 작업하는 사람들이고. 그게 하자 소개에 명백히 나타나있는 말인데, 나는 그 말을 보고 내가 죽돌들과 더 많은 얘기를 해야 한다고 생각했어. 판돌보다는. 왜냐하면 우리가 어떤 걸 원하는가 혹은 어떤 게 필요한가는 죽돌들이 먼저 더 많은 얘기를 해야 가능한 거라고 생각하거든. 그 이후에 판돌들과 얘기하는 건데, 사실 이게 논리적이거나 눈에 띄게 제대로 되고 있느냐는 질문에 나는 아직 대답할 수 없어(생각을 하다말다 하기도 하고 ...).
그런데 일상적으로 친근하게 말하고 그러는 건 나는 아직 정확히 대답할 수가 없다. 일상적 친근함이라는 건 아무래도 또래끼리 더 잘통하는 게 있고, 오히려 그건 나이 차이라는 갭 때문이 아니라 서로 살아온 세월이나 시간을 보낸 만큼에 따라 다른 것 같거든. 아 어려운 일이다. 참. 그런데 오피가 판돌과 일상적으로도, 작업하는 면에서도 친근하고 싶다면, 그리고 그것이 오피 개인의 차원에서 벗어나 다른 죽돌들도 다 그렇게 되길 바란다면 좀 더 이유를 밝혀주었으면 해. 만약 오피가 '문화'를 얘기하고 있는 거라면 그건 시즌1을 마감하는 이 시기에도, 그리고 죽판돌이 계속 관계를 맺고 있는 시간들에서 굉장히 중요한 주제인 것 같거든. 흠흠.
그리고 반말은, 나는 반말을 하라면 억지로는 할 수 있겠지만 억지로 하는 건 너도 아니라고 생각할 거라 믿어. 아무리 생각해도 말을 놓는 것에 계속 거부감이 --; 나는 솔직히 누군가가 나에게 말을 놓자고 하지 않았으면 계속 놓지 않았을 거야. 오피나 산 등 자연스럽게 말을 놓은 죽돌들의 경우에도 상대방이 먼저 말을 놔서 나도 놓은 거였거든. 그게 그 사람이 원하는 거니까. 나는 말 놓는거 놓지 않는 거 크게 개의치 않거든. 그런데 만약에 또 너가 유리나 양상은 나에게 말을 놨는데 왜 같이 놓지 않았냐, 고 물으면 거기선 또 대답하기가 힘들어진다. 근데 나는 '어른'에게 말을 놓는 이유는 상대방을 존중한다고 하는 건데, ... 그 존중이라는 걸 다시 생각해서 요기다가 쓰도록 할게!
코멘트를 예로 들지 말고 기분 나쁜 말을 예로 들어보자. 만약 1. 판돌들이 짜증내며 약간의 명령조로 뭐를 하라고 한다면? 2. 죽돌들이 했다면?
내 생각에는 수긍(억지미소와 함께)과 싸움으로 번질 것 같다.
맞어맞어. 다른 형태의 운동 좋을 것 같음..
그리고 '반말'이라는 단어보다 더 괜찮은 게 없을까............. 좀 유치하지만.. 친구말?(오그라든다. 너무 계급이나 위치를 한 곳에다 강제로 끌어오는 것 같은 느낌이다)
지금 와서 댓글을 달지만 나는 처음 너가 반말을 써 보자고 했을 때는 당황했어.
나는 내 인생 17년 동안 어른들에게 반말을 쓰지 않는 다고 배웠고 또 안 썼고 지금은 그게 너무 당연하고 익숙하거든.
그리고 너가 반말하는 것을 보고 히옥스 한태 반말을 해봤지만 어지간히 어려운 게 아니더라.(지금은 존댓말을 사용하고 있지만..)
‘메솟에서 판돌들에게 담배 사다달라고 할 생각도 못했다고 했잖아. 근데 나는 계속 생각하고 있었는데 밤비는 그 때 그것은 개인적인 것이라고 했고 사실 만약 사이다가 사오는 게 아니라 다른 죽돌이 사오는 거였으면 부탁을 할 수도 있었을까 싶어. 어떻게 생각해? 이 질문은 에이스에게도 묻고 싶다.’
이 질문에 대해서는 사이다가 아니라 다른 죽돌 들이 사오는 거였으면 부탁을 할 수도 있었을까? 에 대한 답은 다른 죽돌 들이면 부탁했을 거야. 왜냐하면 판돌들보다 죽돌들이 더 편하거든 그리고 한번도 판돌들에게 담배를 사달라고 부탁해보자 라고 생각을 못했거든.
‘그리고 '반말'이라는 단어보다 더 괜찮은 게 없을까............. 좀 유치하지만.. 친구말?(오그라든다. 너무 계급이나 위치를 한 곳에다 강제로 끌어오는 것 같은 느낌이다)’
이 문장을 봤을 때 우리 할머니가 떠오르는군.
우리 할머니가 친구라고 말할 때 내가 까까이서 봤을 때 우리 할머니와 10살 이상 차이 나시는 분도 있고 10살 아래 분들도 있더라고, 하지만 그런 나이 차가 나도 서로의 잘못한 점을 집어주고 서로에게 상처 주는 말을 되도록 피하고 서로 이해하려고 하고 연락을 오래 안 해도 다시 만나면 할 이야기가 많고 매일 만나도 할 이야기가 많더라. 하지만 그 속에서는 존댓말도 있고 반말도 있더라고 예를 들어 ‘형이 잘못한거여. 아랐으니께 이만 끈고 내일 봐요.’ 이런 식으로?~
그리고 너의 댓글 안에서 ‘이 질문은 에이스에게도 묻고 싶다.’ ‘그럼 내가 했던 질문은 에이스에게 넘어가겠군.’ 이렇게 2번 정도 나의 이름이 거듭해서 나오는 데 부담이 돼서 댓글을 못 쓸 뻔...
나이 차가 많은 사람에게 그런 이야기를 한 번도 해본 적이 없었고 어른 한태 그런 이야기를 하는 게 예의가 아니라고 이제껏 배우고 생각하고 그렇게 의식하고 있었거든
또 불편하다고 말하기 까지는 그런데...불편한 것 보다는 좀더 조심스러워 진다고 해야하나?
( 불편해서 조심스러워 지는 건가?....)
그리고 한 가지 더 ‘메솟에서 판돌들에게 담배 사다달라고 할 생각도 못했다고 했잖아. 근데 나는 계속 생각하고 있었는데 밤비는 그 때 그것은 개인적인 것이라고 했고 사실 만약 사이다가 사오는 게 아니라 다른 죽돌이 사오는 거였으면 부탁을 할 수도 있었을까 싶어. 어떻게 생각해? 이 질문은 에이스에게도 묻고 싶다.’
여기서 말할 때 사이다든 아니면 다른 죽돌이든 담배를 사러가거나 어떤 것을 사러갈 때 담배도 살 수 있는 여권이 된다는 전제하에 이야기를 한 거야.
그래도 사이다나 판돌에게는 그런 부탁은 안했을 거지만
너랑 전에 이와 똑같은 이야기를 멜라 캠프에서 떠날 때 이야기를 했을 때 생각한 건데
압축해 설명하자면 그 대화 속에서는 어른들에게도 반말을 하는 하자의 문화라는 것이 있었고
그문화는 그 때의 청소년들은 (적어도 그런 문화가 만들어졌을 때의 하자에 있던 청소년들)
어른들과 청소년의 수직관계에 대해 불만이 있었다는 데 그랬을 때
그럼 이 공간에 있는 어른들에게는 반말을 써보자. 라고 해서 나왔다는 이야기를 듣고
나는 그런 사실에 대해서 흥미로웠어.
그래서 잘 못된 방법이기는 하지만 너가 히옥스에게 반말 쓰는 것을 보고
그럼 나도 한 번 해볼까? 해서 하게 된 거야~
~고 가 많군...숨 넘어 가지 않기를...
그래서 너는 어떻게 할 생각인데? 앞으로?
앞으로 라고 하면 나는 이대로 계속 있을 것이고 아니면 너가 제안을 해서 수긍할 수 있으면 너의 제안대로 할 수도 있고
그리고 너는 다른 표현방법을 찾아 야겠다고 생각하는 거야?
아니면 설명을 써줬으면 좋겠고
내가 질문한 것은 너가 다른 표현방법에 대해서 찾아야겠다고 생각한다는 전제하에
그러면 너는 그 위에 말한 친구 말 외에는 다른 의견은? 이고
다시 질문하자면
이 문제에 대한 너의 현제진행상황은?
무엇을 하고 있어?
그리고 너는 이 문제에 대해서 누구와 주로 이야기를 나누고 있어?
그리고
내가 쓴 댓글이 사라졌나?
저번에 쓴 걸로 기억 하는데 없구만..
내 생각은 위에 글(댓글)포함해서 다 썼어.
'너랑 같이' 이런 문제에 대해서 '대화'를 나누는 나로 써는 너의 이 댓글을 보고 의아해.
저번에 쓴 걸로 기억한다면 썼다는 건데 왜 이번에는 안 쓰고
‘내 생각은 위에 글(댓글)포함해서 다 썼어.’라고 댓글로 달아야했을 까?
네가 지금 이 문제에 대해서 누구보다 중요하다고 생각하는 것 아냐? 그러면 누구하나라도 너의 생각이 어떤 것인지 적어도 납득은 안가지만 ‘오피가 이런 생각을 하구나’하며 생각하게끔 해주어야하는 거 아닌가 싶다. 그래서 내가 이해 못했다 샘치고 ‘위에 말했듯이’라는 문장을 열어 너의 생각을 정리해서 댓글로 달아 주지 않을 까?
난 그래
이 문제에 대해서는 이 글에서 얘기하는 게 제일 크고 가끔 소그룹이 만들어질 때 꺼내곤 해.
내가 글을 이상하게 썼군 의아해 한다니 이건 내 실수닷.
내 생각은 위에 글 포함해서 썼어 라고 저번에 쓴 기억이 있단말야. 근데 저번에 양상이 이 글 댓글 처음으로 달았었는데 양상 글도 잠깐 안보인 적이 있었어. 학교 게시판이 이상했었거든. 아무튼 저번에 썼던 것도 저것과 거의 똑같아.
"내가 쓴 댓글이 사라졌나?
저번에 쓴 걸로 기억하는데 없구만.."라고 한 것은 무시해도 될 말이야.
저번에 썼던 말이 "내 생각은 위에 글(댓글)포함해서 다 썼어."라는 거지.
마지막 문장은 이해가 잘 안가는데 너가 내 생각에 대해 납득 못했다는 것? 내가 무슨 생각을 하고 있는지 잘 모르겠다는 것?
이대로는 존댓말을 한다는 것이고
다시 내 질문을 설명하자면 너는 판돌들과 죽돌들 간의 갭의 차이를 없에자고 한 것이고 그래서 너는 반말을 하자고 했지만
지금 다시 생각해보니 반말을 하는 것은 그렇게 중요한 것이 아니었다. 이고 판돌들과 죽돌들간의 갭의 차이를 줄이기 위해
반말 말고 다른 방법이 없을까? 고민 중인 상태이고 그래서 고민 중에 내린 결론이 있는 것인지 궁금하고 어떻게 하면 갭의
차이를 줄 일 수 있겠다고 생각한 것이 있는 지 궁금한 것 이다.
그리고 마지막 문장은 내가 괜한 오바를 해서 그런 지모르지만 나는 너가 이 문제에 대해서 죽돌들 중 가장 많이 생각하는 것 같고
그래서 너는 다른 사람들에게 어떤 생각을 하고 있다고 알리싶고 또 혼자 갭의 차의를 줄이기 위해 반말을 하는 것은 의미가 없다고 생각해서 이런 글을 올린 걸로 이해하고 있다.
그런데
내가 쓴 댓글이 사라졌나?
저번에 쓴 걸로 기억 하는데 없구만..
내 생각은 위에 글(댓글)포함해서 다 썼어.
이렇게 너가 쓴 댓글을 보고 성의가 없다고 생각했어
왜냐하면 '저번에 쓴 걸로 기억 하는데 없구만... 내 생각은 위에 글(댓글)포함해서 다 썼어.'
라는 문장을 보았을 때 드는 생각은 '저번에 쓴 걸로 기억 하는데 없구만 귀찮은 데 내 생각은
위에 댓글에 있으니 읽어봐'라는 식으로 읽혀져
만약 내가 생각하고 너였다면 내가 이해를 못 했다고 생각하고 라도 '위에서 말 했 듯이'라는 말을 쓰면서
너가 생각하고 의도한 것을 정리해서 썼을 것이라는 이야기야.
위에 "나는 알아서 할 건데 그 이유는 이런 걸 느껴서야!"라는 글을 보니..
내가 멋대로 너를 판정한 것 같군...미안...
그리고 반말을 하니 갭의 차이가 너의 의도와 맞게 갭의 차이가 없어졌어?
다른 방법으로 어떤 식으로 갭을 줄일 수 있을까. 아직 잘 모르겠어. 반말을 하다보니 이것에 대해 집중하게 되는데.. 보이지 않는 곳에서 격려도 받고 있거든.
그리고 성의없어보였다면 미안. 그렇게 보였을 것도 같다.
그래서 요즘 좀 하고 있는 생각은 반말 자체는 중요한 게 아니고 대부분의 사람들도 반말이나 존댓말을 중요하게 생각하지 않는 것 같아. 그렇다면 반말도 그냥 한 번 해볼 수 있지 않을까. 왜 이렇게 꺼리는 것인가 생각이 들어.
너처럼 시도라도 해보면 좋겠다는 생각도 들고. 댓글도 좀 달아줬음 좋겠고.
에세이 잘 얘기 했냐 ㅎ
'생각은 반말 자체는 중요한 게 아니고 대부분의 사람들도 반말이나 존댓말을 중요하게 생각하지 않는 것 같아. 그렇다면 반말도 그냥 한 번 해볼 수 있지 않을까. 왜 이렇게 꺼리는 것인가 생각이 들어.' 이 부분에 대해서는 너가 조금 기다려 주었으면 하는 바람이 있다.나의 예를 들자면 그래서 내가 히옥스하고 말을 놓았을 때 금방 다시 원점으로 돌아가 존댓말을 쓴 것도 내가 반말을 왜 사용해야하는지에 대해서 많이 못 생각했고 또 내 생각 없이 '오피가 하니까 따라서 한 번 해봐야지' 라는 마음을 가져서 그런 것 같아.말하자면 나는 반말을 한다는 것에 신중하게 생각해서 결심을 한 게 아니고 '누가 하니까 해본다.' 한다고 해서 그렇다는 거지.그래서 너와 같이 결심이 안서는 상태에서 여태껏 존댓말의 습관을 버리기 힘들 듯해또 나는 판돌들과의 갭의 차이 등에 대해서 너와 같이 여태껏 생각해 보지 않아서 너에 제안에 관심은 있지만 해야겠다. 라는 게 없어그래서 다른 사람들도 나와 비슷하지 않을 까? 싶기도 하고 아니면 지금 다른 사람들이 바빠서 아직 생각 못 했을 지도 모르니조금 기다려 줬으면 하고so 나는 좀 더 이 부분에 대해서 생각을 하고 결심이 선다면 반말을 사용할 수 있을 것 같아.
음 왜 이제까지 댓글을 안 달았는지 모르겠다 내가. ㅎ
아무튼 반말, 존댓말, 편한말 이런 것 보다는 무슨 말을 어떻게 하느냐가 중요하긴 하지. 그런데 내 생각에는 이 중요한 게 무엇때문인지는 모르겠지만 어떤 판돌/죽돌 이라는 것에 묻혀버리는 것 같아.
하자는 원래 나이차별을 하지 않기로 한 곳이라서 한 번 즈음은 이 곳에 온 이상 편하건 안 편하건 놔보면 어떨까 싶기도 하다. 나는 이미 놨는데 정말 상대방이 편해진 것 같은 기분이 들어. 내가 하는 말은 사실 반말, 존댓말도 아니고 편한 말이야. 가끔 존대도 하고 반말도 하고 그런데 내 편한대로 하는 거지.
저번에 히옥스가 "판돌친구"라는 말은 못하는 사람들이 "죽돌친구"라는 말은 잘 한다고 한 적이 있지요? 음 이제는 죽돌친구라는 말도 없어졌지만 대신에 생긴 건 xx이가, xx야 라고 부르는 것이 아닐까요?
죽돌은 판돌한테 양상이가, 히옥스야 라는 말을 못하지요. 죽돌끼리도 친하면 야, 너가 뭐뭐뭐.... 음. 생각해봅시다.
개인적인 생각으로는 '죽돌친구'와 '너'라는 말은 같은 맥락이라고 생각됩니다. '너'도 쓰면 안 되는 말이 아닐까요? 솔직히 친근감이 더 든다는 것은 동의합니다. 특히 부탁할 때 말이죠.
또, 사실 지금 반말을 하는 부분은 일방적이지 않나요? 나쁜 뜻은 아닙니다. 음.. 판돌들도 처음 본 사람들에겐 존대를 할 거에요. 우리들에게도 처음엔 그랬다고 합니다(나는 기억이 안 나지만). 하지만 이제는 서로 매일 얼굴도 보고 친해졌으니 말을 놓는다고 생각됩니다만 죽돌들은 판돌들에게 어떤가요.
"나이 차별"에 대한 약속을 다시 한번 환기시키고자 하는 것이라면 판돌들 중 한 사람으로 난 ok.
그런데 한 가지 짚고 넘어가고 싶은 것은 "나이에 대한 개념이 없는 하자" 가 아니라, 나이에 대한 개념을 가지고 있었기에 나이'차별'을 하지 않기로 약속을 한 것이라고 생각해.
개념이라는 틀에 갇혀서 나이에 의한 경험과 그에 대한 존경심 없이 단지 나이차이에 의해 차별적인 말과 행동은 '서로' 하지 말자, 라는.
난 이것은 겉치레적인 존댓말과 예의바름으로는 서로을 존중할 수 없다는 따끔한 일침이라고 생각했고 그것이 하자문화를 만들어가는 데에 있어서 참 중요했다고 지금도 생각해.